這個暑假該是我這輩子最無奈的假期吧。
我從未想過自己會如此的無助。
從來什麽事都是父母替我安排。後來遇見他。我又多了個可以一依賴的人。
是的。我的那麽的會依賴人。從來都是。我並不擅長獨立。



每天醫院家裏兩點跑。真的很累。並不的路程的問題。只是心裏累。
我想。我真的做錯了很多事。犯下了不少罪孽。上帝不再眷顧我了。這便是對我肉身和靈魂的懲罰。這都是我要懺悔的東西。是在劫難逃的事情。



好想找個人依靠。
他不是在我身邊嗎。可是。這是我背叛他換來的報應。我怎麽還有資格去依靠他呢。我怎麽還能用這件事來讓他操心。我知道。如果我告訴他。他會一直陪著我。那麽。我所有的煩惱都不會有的。可是。我知道。我的病不是他給我的。所以他不能知道。也不該知道。



表姐去上班了。這幾天都是自己去醫院。在醫生怪異的眼神裏。我知道。她認爲我是個不良少女。呵。如果是好女孩。這個年齡又怎麽會看婦科呢。
每次躺在冰冷的治療床上。真的很想哭。孤單。難受一起襲來。



唉。欠了表姐好多錢。我知道她不會催我還的。但是。爲了我。她一直在省。我知道。
爲了這個。暑假裏同學都回來了。聚會很多。可是我一次也沒去。不是不想。只是。我的錢連看病都不夠。又怎麽還能揮霍呢。呵呵。我怎麽會到這個地步。以前從來不會爲錢煩的不是嗎。每次她們給我打電話。我卻一直在撒謊。說自己如何如何的沒時間。其實恰恰相反。我什麽都沒有。就時間一大把。天天在家上網。真的很無聊。



跟媽媽也要了幾百了。可是天天在家。要多了。媽媽也會問的。
到底該怎麽辦阿。那條項鏈。其實真的不捨得拿去賣掉。何況。我不希望自己是那種爲了金錢可以把有意義的東西出賣的人。這算什麽。



上銀總安慰我說要幫我一起還。可是我怎麽還能要他的錢。我知道。和我在一起。在金錢方面他有時候也很困難。我不願意他在像上學期那樣到處跟別人借錢。也許。如果沒有遇見我。他就不會這樣子了。我真的是個不幸的人。只會給人帶來麻煩而已。



今天又去醫院了。醫生說好得差不多了。如果明天去檢查好了就不用治療了。開點藥。打幾天針就好了。真希望快點好。以後。我再也不要這樣了。這樣真的是煎熬。
身上就50塊了。明天。明天去醫院怎麽辦。至少還要兩三百吧。
真夠鬱悶的。