我以爲我再也不會在這寫字了．可有了新的博客．敲字的熱情卻漸漸消退．

我以爲你會最後來看看我寫的文字．但我想你沒來．

我以爲經過了那麽多日子．我可以把你從記憶裏刪除．但人的情感真的是很難忘記的東西．

 

今天是九月一日．

開學了．我害怕去學校．那裏有我們太多太多的回憶．

是不是我都不去懷念．就不會想起

是不是我都不去想起．就會忘記．

 

一段愛情的守護真的很艱難．

我們用了差不多一年的時間來捍衛這份沒有結果的愛情．

最後我們卻用不到幾分鐘的時間將其粉碎．

是不是我們的愛太脆弱．

是不是我們的愛太不讓人珍惜．

看著它的死去．

我忘記不了它帶來刻骨銘心的痛．

我忘記不了它帶來曾經的甜蜜．

但是．

我還是要忘記對嗎．

他已經不在屬於我了．

這份愛情已經死了．

我應該學會忘記．

我應該學會面對．

 

現在的日子過得很平淡．

才明白．

原來平淡如水的日子是如此的可貴．

熟悉的他依舊在我的身邊．

看著他對我好．

我心裏滿滿的慚愧．

我怎麽對得起他．

怎麽要得起這份好．

我能做的．

不是只有好好對他嗎．

也許我真該收心了．

讓這顆曾經只屬於他的心再次只屬於他．

不應該再有任何人．

 

也許我的生活就該這樣．

畢業．結婚．生孩子．和他白頭偕老．

這樣的平淡．

卻這樣的好．

現在才真的明白．

這才是我的生活．

这是我最后一次在这个博客里写文字了．
这里曾经属于我们共同分享我心里秘密的地方．
既然结束了．以后也不必再看我这些琐碎乏味的文字了．
明天开始．我会有新的博客．在那里写下我心里的秘密．
永远只会有我一个人写．一个人看．




最后的最后我们的故事依旧是这样的结局。


时间未到一年．却倾进了我全部的感情．
我真的以为他会一直陪着我．直到我们年迈的时候还像现在这样如此的相爱．
呵．我真是笨得可以．
这怎么可能．我给不了他一个未来．又怎么有资格让他爱我一辈子．


贪婪的罪孽现在得到报应了．


他离开了我．就在七夕．
一句"以后不要联系了"扰乱了我的心．我本不想回．但是．我想知道理由．
我以为他爱上了别人．
我以为他讨厌我了．
我以为他只是在开玩笑．
可这都是我以为．最后的理由和以前一样．
是阿．
如果是我．怎能受得了他总是去陪另外一个女子．
如果是我．怎能那么大方的看着自己爱的人和别人一起谈笑风生．
如果是我．怎能不吝啬自己的爱情．
如果是我．我无法忍到现．
所以．我真的知道他有多爱我．每次看着他为我委屈的样子．我真的心疼．
也许他的离开真的是对的．
这样就不用再委屈了．不用再说自己小气．可以过自己的生活．


哭了一夜．我知道这回是真的要结束了．十几年来从来哭成这样．话都说不出．心痛得真的有种快要窒息的感觉．
喝了点酒．
才知道原来自己的酒量是如此的烂．
才知道为什么人难过的时候喜欢用酒精麻醉自己．
才知道我既那么那么的爱他．
一夜没睡．
一起的回忆像电影片段一遍一遍的播放．我细细回味．那是多么简单的幸福．是多么快乐的日子．今夜就一直回味吧．过了这夜．我会永远的将它埋葬．


想念他吻我的感觉．
想念他抱我的样子．
想念我们彼此缠绵的情境．
当我想到这些．真的很想像个孩子一样大声的哭出来．
这样的事情以后都只能是回忆．永远都不会再发生了．


听着暧昧．
想起当初这是我们一起常常听的歌曲．
没想到最后这首歌既代表了我们的故事．
"无奈我和你写不出结局．放遗憾的美丽．停在这里"
如果当初．
我们只做兄妹．是不是我就不会失去你．
如果是．我宁愿那时候我们仅仅只是兄妹．
至少这样．我不会失去你．


如果没有过去．我不会有伤心．
可是．
我们有过去．有刻骨铭心的过去．
我该怎么办．遗忘吗．
如果脑袋像电脑内存可以随便删除东西．
我会毫不犹豫的把这段记忆删除．
这是这辈子让我最幸福却又最痛恨的回忆．
他就像印在心脏上的纹身．
永远都无法去掉．


病快点好起来吧．
好了．我身上就再也没有他留下的痕迹．
我知道病是和你在一起才有的．
我只是不想你自责．
我总是说还好．是不想你担心．
但是没什么的．
两个人常常那样．这病也是正常的．
只是说实话．
我真的很希望我去医院的时候你陪在我身边．
我真的很希望每次我害怕的时候你都会抱着我．安慰我．
我真的很希望当我为钱烦的时候你还能像以前一样说一起分担．
但是这些都没有实现．
你却离开了．
以后我还是一个人去．一个人难过．一个人还钱．
这些都没什么．
毕竟这是我自己的病．该我自己承担．
只是我最难过的是．
在这个时候．
这个我最需要安慰的时候．你不应该说要离开．
即使想说也该等我好．
虽然你不在我身边．
但是每次你都会问到我的病情．关心我．
这就足够了．
可现在．
也点足够也会消失了．
当我因为治疗完肚子难受的时候还是一个人忍．不会有谁过问．
当我拖着麻木的身体回家的时候．还得强颜欢笑不让别人知道的时候．你的关心也不会来了．
我把项链卖了．
是不想等你回来帮我还钱．然后所剩无几．然后过着以前省吃俭用的日子．
这是我们第一个七夕．
虽然我们没一起过．但是我想送一礼物给你．毕竟是第一次．结果还是没送出去．结果这天变成了我们分离的日子．
病快点好起来吧．
好了．我就要学习把过去都忘记．
好了．就再也没有你的痕迹．
好了．我也该过自己的生活了．





上银．
不知道你是否还会来这．
不知道你什么时候会看到这篇博客．
但是．
这是我最后一次和你说这样的话了．
以后．
也许我们都要行同陌路了．
没想到我们最后的结局是这样．


亲爱的．
七夕情人节快乐．
亲爱的．
我爱你．


这是昨天情人节我一直等你电话最想和你说的．
只是．
还没来得及说．我们就已经结束了．
让我最后一次再叫你亲爱的好吗．
就在这叫．
这是最后一次．
亲爱的．
我不怪你．也没狠你．
我知道．你为我做了很多事情．
我真的知道．也很感动．
亲爱的．
离开了我．你会过得更好的．
亲爱的．
我没舍得删掉你的电话．没舍得删掉ＱＱ．
就让我保留着吧．





亲爱的．
请你一定要幸福．
亲爱的．
请你一定要照顾好自己．
亲爱的．
如果还有下辈子．
如果你愿意．
请你让我做你的妻．
亲爱的．
谢谢你一直对我的疼爱．
亲爱的．
这辈子我无法将你遗忘．即使是我说出的话有多冷．我知道我无法做到．
亲爱的．
请你这辈子也别把我忘记得太快好吗．
亲爱的．
这辈子你是最疼最爱的男人．
而我是没有福分的人．
要不起你的一辈子疼爱．
但是这些够了．
真的够了．
亲爱的．
我一直认为你是最懂我的人．
以后再也不会有人像你一样听我的发牢骚．听我念叨了．
不过不要担心．
我还有文字．
以后它回陪着我的．
亲爱的．
我爱你．真的真的很用心的爱过．
亲爱的．
请你一定一定要幸福．要好好的．



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　最爱你的女子:Lina.

這個暑假該是我這輩子最無奈的假期吧。
我從未想過自己會如此的無助。
從來什麽事都是父母替我安排。後來遇見他。我又多了個可以一依賴的人。
是的。我的那麽的會依賴人。從來都是。我並不擅長獨立。



每天醫院家裏兩點跑。真的很累。並不的路程的問題。只是心裏累。
我想。我真的做錯了很多事。犯下了不少罪孽。上帝不再眷顧我了。這便是對我肉身和靈魂的懲罰。這都是我要懺悔的東西。是在劫難逃的事情。



好想找個人依靠。
他不是在我身邊嗎。可是。這是我背叛他換來的報應。我怎麽還有資格去依靠他呢。我怎麽還能用這件事來讓他操心。我知道。如果我告訴他。他會一直陪著我。那麽。我所有的煩惱都不會有的。可是。我知道。我的病不是他給我的。所以他不能知道。也不該知道。



表姐去上班了。這幾天都是自己去醫院。在醫生怪異的眼神裏。我知道。她認爲我是個不良少女。呵。如果是好女孩。這個年齡又怎麽會看婦科呢。
每次躺在冰冷的治療床上。真的很想哭。孤單。難受一起襲來。



唉。欠了表姐好多錢。我知道她不會催我還的。但是。爲了我。她一直在省。我知道。
爲了這個。暑假裏同學都回來了。聚會很多。可是我一次也沒去。不是不想。只是。我的錢連看病都不夠。又怎麽還能揮霍呢。呵呵。我怎麽會到這個地步。以前從來不會爲錢煩的不是嗎。每次她們給我打電話。我卻一直在撒謊。說自己如何如何的沒時間。其實恰恰相反。我什麽都沒有。就時間一大把。天天在家上網。真的很無聊。



跟媽媽也要了幾百了。可是天天在家。要多了。媽媽也會問的。
到底該怎麽辦阿。那條項鏈。其實真的不捨得拿去賣掉。何況。我不希望自己是那種爲了金錢可以把有意義的東西出賣的人。這算什麽。



上銀總安慰我說要幫我一起還。可是我怎麽還能要他的錢。我知道。和我在一起。在金錢方面他有時候也很困難。我不願意他在像上學期那樣到處跟別人借錢。也許。如果沒有遇見我。他就不會這樣子了。我真的是個不幸的人。只會給人帶來麻煩而已。



今天又去醫院了。醫生說好得差不多了。如果明天去檢查好了就不用治療了。開點藥。打幾天針就好了。真希望快點好。以後。我再也不要這樣了。這樣真的是煎熬。
身上就50塊了。明天。明天去醫院怎麽辦。至少還要兩三百吧。
真夠鬱悶的。

我想我還是沒有辦法學會忘卻．

要訂婚了．
希望這個決定應該是對的．愛我的他．愛我們的父母都會開心的．這是最好的結局．
訂婚的事宜雙方父母都在商量著．日子很快就會定下了吧．
從那天開始．我想我的世界裏除了他．不應該再對世間的任何男子再有糾纏．
從那天開始．我想我的心裏只能有他一個．可是．可是．這並不是我能控制的．某個人依然佔有很大的分量．

最近天氣並沒有我想象中的好．沒有我喜歡的陰霾．取而代之的是活力四射的太陽．感覺那麽有朝氣．卻有讓人有種窒息的感覺．
整天除了寢室．我家．他家．幾乎沒去過任何地方了．我一直都是很貪玩的．現在卻沒有任何興致．也許是玩累了．說實在．這個小小的島上並沒有什麽可玩的地方．

心情很悶．話也變得好少．這是我一向的通病．其實如果有一天我啞掉了．也許會好點．但我希望上帝能永遠讓笑容挂在我的臉上．這是最好的僞裝．
我不是那種喜歡被人看穿心思的女子．我只希望所有的痛楚都變成秘密讓我一個人吞噬．因爲我害怕別人的安慰．那矯情的話不是任何人都可以承受的．
哭泣對我來說是很容易的事情．但真正難過的時候我卻不想讓它泛濫．那淚水換來的只是同情和更深層的痛楚罷了．

菲生了Ｂaby．願她一生幸福．
她那一慣懶散的聲音．那傷感的歌詞．那令人看了疼心的表情．是我愛她的最初原因．
很多人喜歡她．我想．喜歡她的孩子們都是孤單．寂寞的吧．即使擁有全世界．

当我不再担忧结局是否完美．我只是期待着春天的到来．在这年轻的岁月．曾经有过这样一场等待和一个

温暖的灵魂．你看．这季节的轮回．花开不败．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――题记．





Ａ．友情．


欣．我以为我们会是一辈子的朋友．相亲相爱．

２岁的时候我们认识．后来就一直在一起．即使学校不同也未曾断过联系．

高三毕业的时候．爱情的争吵．学业的不顺．我们一起陪伴着．你说会一直一直这样疼爱我的．

而现在．我们已经成年．爱情的会一直纠缠着我们．你曾说过．我永远都会比你爱的男人重要．只是当事

实摆在眼前的时候．我们不得不承认．承诺是多么不值得信赖的东西．爱情在某些人心里还是会比友情重

要的．只是我不愿意相信．欣．你也会这样．直到现在．我还在想．也许久了你会懂的．我想我也只是自

欺欺人罢了．

如果他真的能给你幸福．我不会拆穿．我相信你知道．我比任何人都希望你能得到真正的幸福．不是么．

只是他不能．当局着都是迷糊的．即使我说的再多也不过他一句狡辩不是吗．为了他．即使是放弃我们十

几年的友谊你也不在乎吗．为了阻止我的拆穿．连结束友谊的话．你也毫不留情的说出口．

谎言与坦白．我别无选择．我想如果再次选择．我还是会选择坦白．对你．我不愿意撒谎．哪怕是美丽的

谎言．我的心碎了一地．淋漓尽致地痛着．却还是倔强的告诉自己要做个洒脱的孩子．不再与你争执．

说．从此你的一切真的与我没有关系了．

背过身．眼泪不争气的滑落．大滴大滴的．而你也转身大步大步的离去．

ＱＱ上．你的头像一直亮着．其实我很希望那可爱的猫咪图片可以闪动．只是事与愿违．我忍不住．我想

我还是不够坚定结束这段感情的决心．

真的要这样吗．

嗯．

即使我说的事实．你也不会后悔对不对．

不会变成事实的．

懂了．

把我删了吧．

好．

眼泪在泛滥．我拖着鼠标．把你拉如黑名单．按了删除．我想我们真的结束了．友情的死亡往往比爱情更

让人伤心(对我个人而言)．欣．你会和我一样难过吗．难道到心被掏空似的．我想你会的．因为曾经我们

是那样的相爱．







Ｂ．爱情．


我的爱情．断断续续坚持了３年．甜蜜辛酸．快乐悲伤．和Ｊ所共同经历的是我人生中很重要的一部分．

也许以后我会嫁给他吧．也许以后我们会因为某种原因分开吧．也许…未来不在我们所能预知的范

围．但无论如何．他都是我生命里难以忘记的男人．即使我们总是无谓的争吵．又和好．

现在我们仍然在一起．也许是习惯．我想是的．是习惯．他心情不好的时候喜欢对着我吼．因为我是他最

爱的人．也许我该把这理解为他爱我的方式吧．

和欣感情的结束．足以让我难过上好一阵子．我想坚强．想开心．可是那只是虚伪的样子．我最终骗不了

的还是自己．而他却没发现．心情不好的时候依然对着我吼．那时候真的想什么都结束算了．真的想一个

人孤单．一个人寂寞．冷战了２天．胡思乱想了好多．听着伤感的歌曲．享受着心里疼痛的感觉．

最后他道歉了．我想我还是不能倔强的拒绝他的道歉．我是个不会拒绝别人的人．尤其是熟悉得再也不能

熟悉的人．索性和好．但关于欣．我只字未提．我想说了．也只能让心里更痛吧．我知道我要的并不是安

慰．而是时间的疗养．







Ｃ.爱我的男人．


第四者的感念是比友情多一点．比爱情少一点．而Ｙ．我不知道应该是第几者.总之他是个很疼很疼我的

男人．无论什么事情．他都为我着想．从没想过自己．我知道自己是幸福的．无论遇到什么坎坷．只是我

比别人幸福一点．因为我有一个这样好的的男人爱着．Ｙ爱我．但并不要求我什么．也不曾说要让我离开

Ｊ．Ｙ说．只要能在我身边陪着我．给我快乐．就够了．

世间一定有这样一种感情．绝对的宽容．绝对的真挚．绝对的无怨和绝对的美丽．

Ｙ对我的感情就是样．

和欣的决裂让心情冷到谷底．在别人面前我仍然假装开心．没有人知道我心里的痛．惟独Ｙ．在他面前．

我就像个孩子．无法伪装．也不想伪装．因为我知道他不会伤害我．也许这便是我对他放肆任性的原因．

我把所有的委屈都发泄在他身上．可他只是一直陪着我．任凭我怎样无理取闹．

晚上．和Ｙ发信息．和他说了欣的事情．Ｙ说．无论怎样．他都不会离我而去的．我相信．很相信．对Ｙ

的话．我总是深信不宜．因为我从心里知道他只会对我好．

Ｙ的宽容．安慰．逐渐的．我不再那么夸张的难过．难过得连我自己都看不下去．

Ｙ．谢谢你．真心的．这不是把你当成外人的谢谢．只是很想这样和你说一声．难过的时候还好有你在．







Ｄ．念叨．


很少一下子写这么多的字．Ｙ说．有些事情．说不出来就写出来吧．于是我就写了．

我的文字不精美．句子也不深刻．但这并不重要．因为我所写的文字仅仅是为了满足我自己．